这是单身狗之间的对决

哪个二逼设计的，脑子进水了吧

大爷你今天的手气不怎么样啊

这医院有点过分了，我这自行车该往哪里放？

跑步机的正确用法

五元钱配女友，你会如何选择？

这才是真正的空调车

这位同学，你是不是知道的太多了

城里套路深，我要回农村啊！！

大王估计是你长的丑吧！

火车我看到了，自行车真心没看到

这是最浪漫的表白

这选修课更值得上啊！！

十年之前，我认识你，你不属于我。十年之后，我不认识你，不认识你

你想都别想，这是我的主淫！

一定不能被发现了哦！

新娘原力觉醒！

妹子，你在干什么呢？

新娘美好时刻！摔倒瞬间

妹纸衣服很有魔性呀！搞的我都饿了

男女结婚前后的对比，好形象

有猪一样的队友好心塞

最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：这根烟一个月不抽，给你买个平板电脑，然后就真的忍了一个月，昨天老爸拿来电脑的时候我问道：爸你咋这么相信我没抽啊？就不怕我换了一根？老爸邪笑道：老子在里面放了跟炮仗，你敢抽炸死你丫的。。。

一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

记得当年上大学那会，和我们宿舍的几个哥们在外面的摊子上吃烧烤喝啤酒。﹉回来后就开始闹肚子，肯定是吃了烧烤的原因，那晚我上厕所七次。从那以后，哥们几个开始叫我一夜七次郎，后来学校很多妹子开始追我了！……

“哥，为什么每次嫂子一打你你就满地打滚？丢人不！”“我那是在报复她。”“是么，怎么报复的？”

“我虽然打不过她，可衣服都是她洗啊！”

一对兄妹小朋友在打架，打的正凶的时侯，爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：“你一个当哥哥的，就不能让点妹妹？”说完还打了哥哥一巴掌。哥哥后着脸边哭边说：“好啊，这么多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我！”

太他妈的硬了，我经过一个幼儿园门口！

一个哥们，一个急刹车把车停到车位上

下车后还大声的说，儿子！快下车要迟到啦！

然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话！

我操，孩子忘带啦！

可能有有些女孩儿不明白为什么男生会突然放弃对她得追求，如果要我回答的话，我只能说：有些事就像刮奖一样，刮出一个“谢”字就够了，没必要把“谢谢惠顾”四个字全部刮出来才舍得放手！

一个外国人问到：你们的作业也太多了吧！中国学生回答道：你想太多了，这只是作业的答案。

公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：妈妈，我暑假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！神回复：小学生看得目瞪口呆，过了许久才吐出三个字：“刚做完。”

CCTV又采访了，记者问“作为一个中国人你能为祖国做些什么？”

神回复：“移民，不给祖国添乱。”

记者又问：“你认为爱国主义的表现是什么？”

神回复：“移民，给资本主义添乱。”

网友：和女友第一次开房就遇到警察查房。

神回复：警察对女友来了一句，怎么老是你？！

老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那女的竟然是小学同学。然后那女的对他妈说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给他写作业，天天抢我饭钱买零食的男孩......他妈和我妈一脸黑线..

今天回家看着桌子上的都是我爱吃的菜，红烧肉，剁椒鱼头，红烧排骨，还有水果，都是我爱吃的，想想平时家里的粗茶淡饭我鼻子有些泛酸，这个时候我妈从厨房出来一脸惊恐的看着我：你怎么回来了。

有一次，买了些塑料桶挤公交，没走几站，上来一妹子，见公交车没座位一屁股就坐在桶上面了。后来下车了，跟妹子说了句"美女，把屁股抬一下，我要桶..”结果，全车都笑了！

乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”乔峰，卒，死因，脑震荡。

陪女友第一次去她家……到她家后热情的招待了我，她爸问:“小伙子做什么工作？”我:“叔叔，我和兰兰是同事。”女友:“爸，他是我们公司副总！”她爸:“今天你们怎么过来的？”我:“打车过来的。”女友:“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。”她爸对我很满意，回去后我对女友说:“我就一普通职员，哪有什么车…你怎么能那样欺骗他们？…”女友:“我爸势利，不那样说我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。。。

教授：遗传与环境有何不同，杰克？杰克：如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。教授：很好，请继续说。杰克：如果孩子生下来像邻居，那就是环境。两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。一个说：哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。有次和男同学谈到镜子，他说：你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。我不以为然地接口道：那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：你要面对现实！在领导面前，我是个胆大心细兢兢业业的人，在朋友面前，我是个能说会道谈笑风声的人，在丈母娘的面前，我是个诚实乖巧孝顺懂事的人，回到老婆的面前，我立马就会得一种奇怪的病：面瘫。老师把小明叫到办公室。老师：“你看看人家外国的孩子，多么尊敬老师，把老师当朋友，课堂上多么活跃，积极发言，再看看你，上课像死了没人埋一样!点名提问都装没听见。”小明：“老师，外国学生也早上5点上晨读吗，每个月都月考吗，考不好就叫家长吗，扣任课老师的绩效吗？”老师：“管不了你了是吧！滚回去叫家长。”

人类在精神高度集中的时候，往往能无意识地做出不科学的动作

宝宝并没有想吃，真的。。。

在KTV千万别让《丑八怪》成为最后一首歌

妹子可否借你的西瓜皮一用呢

这抱枕仿真度超高！！！

告诉我，这不是真的

↓这是仙人洞？进洞就升天？

↓你们别冲动，不就抢了个红么？

↓纳尔：黄金鸡借你的墙一用！

↓这是每个死歌的梦想！瞬间爆炸！

↓狗儿你给我回来！拿条链子拴住你

↓本以为幸福大结局，没想到双双把家还

↓4个小金人不许走！巴德好大呀！