“变成一个更好的自己，就可以遇见更好的TA？”

信奉这句话的请举手。

其实这句话可以延伸为，更好的自己可以让你配上更好的人、更好的生活、更好未来等等巴拉巴拉的。

似乎当你变成更好的人，你的真爱，也许就在出门左转。

有人曾略带讽刺地形容过：“我们都渴望成为更好的人，你冲大街上的人群大喊一声“betterme！”会让百分之75的人热泪盈眶，剩下的25%是不明所以的外国人。”

一个更好的自我渐渐成了走向幸福的通关密码，以及，不能通向幸福的借口。

但是等等，好像有什么不对。

朋友最近看一部剧。剧里女主角打了一个喷嚏，男主角将外套脱下来披在她的肩上说：

“如果你习惯男人这样对待你，将来你会嫁给很好的男人。”

朋友立即暂停播放，表示看到这句话很心酸。我感到很不解，说：“这句话的意思不是说，要学会让别人对你好，就先要习惯别人对你好吗？”

“嗯，但是首先要变成一个值得别人对你好的人！”

“你是说一个更好的自己？”

“嗯。”

这段对话让我惊讶地发现，人们想要成为一个更好的自我，往往是这么一个思维：我想让别人对我好，首先要成为一个值得的人，而现在的我不值得。

那么，当你觉得不值得拥有别人的好时，你会怎么做？

会通过不断地付出。

“我不付出某些，我就不会得到另一些。”朋友关系也好、恋爱关系也好，类似的行为模式在不少关系中都存在。

日剧《请和废柴的我谈恋爱》中有过与此近似的片段。

主美和子在人际关系里处于倒贴状态，企图靠对人的付出来挽留一段关系，前上司黑泽布请她看电影，不用她花一分钱，美和子感到战战兢兢。

这个场景和朋友多么相像。

我从来没对“更好的自我”这句话产生过怀疑，成为高价值的自己总不会有错。直到在这个场景中，我突然意识，它反映了一个我们忽略的事：

我们对无条件爱的获取能力，不怎么自信。

是的，我的那位朋友对人际关系向来没什么信心，她不相信自己能获得“无条件的好”，所以才将所有的希望寄托于“一个更好的自我”。

在心理学上“无条件的好”往往来自于小时候，处于弱势的你，是否有得到过无条件的关心与爱。

中国的父母在教育孩子时，喜欢说，你要听话，不然我就不喜欢你了。你考试成绩要好，否则不带你出去玩。有的孩子从小就知道，要的到父母的爱，需要他做其他的事情，付出与之等值的代价。

这样的孩子在成年后，不相信会有人无条件地对他好。她要不停地付出，最终这些付出成为一种仪式，“只有这样我才能到的更好的”。

你看，多数人叫嚷“做更好的自我”时，潜藏的竟然是“不相信自己能得到更好的东西。”

而真正持久的爱情，并不发生在两个看似无比完美的人身上。

曾有一期《奇葩说》，罗胖谈到妻子：“我第一次爱上我老婆时是因为有一天她对我讲，你减减肥吧，要不老了我伺候不动你”。

《绝望的主妇》加布的丈夫对她说：“你知道我是什么时候爱上你的吗？那天，在橱窗边看到你吃蛋糕时，嘴边沾满了油渍。”

不是完美无缺和更好的你才会吸引到别人，恰恰是那些缺陷、不完美与狼狈让一个人爱上另一个人。

影视剧里描述怦然心动常常采用柔光与慢镜头，那是吸引，而爱是一件很缓慢的事情。

两个灵魂遇见的契机可能是，在某个缺陷的瞬间，你看到真实的那个人。

把不堪宣示给别人，近乎一场冒险。

但如果一个人只看见你最完美的一面，那当然很好，可你没办法信任他，因为他对你的友好是建立在一个不完整的基础上。

做更好的自我，固然是正向的积极。

但是，不完美的你，依旧值得被爱。

只有当你决定做一个更好的自己时，当你的精神内核高度统一，成为更好的自我这件事，才对你真正有意义。

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